Die können sie ruhig ne Nummer kleiner probieren! Die schlackert ja am Allerwertesten!‘ die Verkäuferin lächelt mich an. ‚Geben Sie mir das schriftlich. Das hänge ich direkt neben meinem Kleiderschrank!‘ erwidere ich geschmeichelt und kläre sie auf ’ne, die Jeans passt. Ich werde bald auseinandergehen wie ein Hefekuchen und dann brauch ich Platz.‘ Sie schaut ziemlich verwirrt und ich ergänze schnell ‚ich bin schwanger!‘ Ihre komplette Mimik verdreht sich. Sie strahlt, als ob sie gerade selbst befruchtet wurde und stammelt Superlative wie gigantisch und grossartig. ‚Ja, toll…, bin auch voll happy!‘ nuschele ich. Die Verkäuferin kriegt sich garnicht mehr ein und zack startet ihr eigener Reality-Monolog über die Geburt ihrer Tochter, den Wehen, den Schmerzen, dem Verlust der Figur, der Pubertät, ihrem nichtsnutzigen Mann. Aber alles sei einmalig. Ich trete den Rückzug in die Umkleide an. Durchatmen! Ich will nur die Hose. Mehr nicht. Lebensgeschichten kriege ich genug im öffentlichen Nahverkehr. Da hat ihr Verkehr nichts zu suchen!
Ich befreie mich von der Jeans und kämpfe mit meinen Brüsten. Selbst ein ungehorsamer Terrier ist schneller in seinem Körbchen. Mein Frausein nimmt ungeahnte Dimensionen an. Hätte ich gewusst das ein wachsender Bauch so viel Aufmerksamkeit erhält, ich hätte eine Taille nie gewollt. Ich dreh mich zur Seite und betrachte das Kunstwerk. Zwischen Bläh-und Babybauch zieht sich eine äquatorähnliche Linie. Wenn man genau hinsieht ergeben sich zwei separate Kugeln. Beide Inhalte wollen raus. Der eine früher als der andere. Das hofft man. Die Realität sieht anders aus. Die Luft bleibt drin! Kein Entkommen. Wenn es wenigstens einen Sinn hätte. Mit Helium gefüllt würde das Laufen zum Beispiel leichter fallen. Bei der Geburt platze ich bestimmt, wenn sich einer eine Kippe ansteckt. Man sollte nicht weiter hinterfragen, warum sich ein Arzt im Kreissaal eine Kippe ansteckt. Phantasie! Während meiner gedanklichen Reise, wagt die Verkäuferin einen weiteren Annäherungsversuch durch den dicken Vorhang ‚Wie weit sind sie denn?‘ Mist! Die Frage der Fragen. Zu unschwanger für eine Kugel und zu schwanger für eine Taille. Ein Dilemma. Meine Antwort fällt kurz aus ‚5. Monat!‘ Ich überreize die Zeitrechnung nur minimal. Was ist schon ein Tag, eine Woche, ein Monat?! Meinem Hormonstatus sind Zeitangaben völlig egal und ich fühle mich mehr als befähigt für eine Notlüge. Um das kosmische Gleichgewicht wieder herzustellen, habe ich die Jeans aber natürlich gekauft. Und das Shirt, die Strickjacke und den Schal! Hormone halt!

Scheee wars auf Rømø

Kategorie super goldig: Opa und Enkel laden mich ein zum Quiz spielen. Schwierigkeitsniveau Dritte Klasse. Was aber nebensächlich ist, denn es geht um Geografie. Also Niveau Master of Disaster. Nach zwei Stunden Zugfahrt und Milliarden Fragen traut sich der Junge mein blankes Unwissen zu hinterfragen: hattest du kein Erdkunde in deiner Schule? Ich lach: Doch, aber das ist lange her. Er: das merkt man! Der Opa lacht: na, so lange bestimmt auch noch nicht. Und zwinkert mir zu. Der Junge: Da gabs bestimmt kein Geld beim Zeugnis. Ich: Doch! 100 Tacken! Weil ich so super in Textil war. Ich lache. Kein anderer. Noch! Mal sehen, was noch kommt. Gerade winkte der Junge bei der Frage nach nem Bauwerk um 1430 direkt ab und meinte: das kann ich garnicht wissen. Da gabs mich noch nicht! Hörrlich 🙂

Eine zugfahrt die ist witzig, eine zugfahrt die ist schôn! STOPP: der sänger hat sich gerade aufgrund akuter unwahrheit im liedgut spontan erbrochen. Mittlerweile weiss ich nicht mehr wie ich mir die stunden des zusammengeferchten wartens versüssen kann… Buch, handy, essen… Das bringt alles nix!! So ne Raumkapsel wäre töfte!! Mit schall- und geruchsabsorbietender hülle… Ach ja, und nix sehen!!!! Der typ mir gegenüber hat zum 70ten mal versucht seinen schwerhörigen nachbarn zu erreichen: ‚hallo der hört nix!! Und du nix empfang!!!‘ Bald gibts nen führerschein für passagiere! Ich sitz schon gedanklich an den wichtigsten übungen! 1. einfach mal die fresse halten! 2. Keine stinkenden speisen! 3. Stricken mit 20 metallischen armbändern an der hand verboten (bei dem kreativen geklimper kann nicht mal nen taubstummer pennen) … Nicht zu verachten… Praktische übungsauffaben: oma kriegt ihren koffer nicht gewuppt. Was tun? Auf klo gehen und die senile gerda umschmeissen ist irgendwie durchgefallen … Ich wäre nen bomben prüfer!

kurz vor pinneberg fällt mir vollpfosten – dank eines hinweises von einem hilfsbereiten mitreisenden – auf, dass hier nicht ganz bahrenfeld liegt. Termin beim zahnarzt trotz umgehender bahnsteigwechsel-action nicht mehr einhaltbar. Gelächter bei der arzthelferin und freude bei mir… Keine pieksbohrkacke 😉 haha

FOUR YEAR STRONG

eine zugfahrt die ist lustig, eine Zugfahrt die ist schön – vor allem wenn man eine vollausgestattete Zugebegleitung neben sich sitzen hat und man 2 Stunden mit Sekt und Frikadellen versorgt wird 🙂